Sin lugar a dudas el automóvil ha sido uno de los inventos más importantes que como seres humanos tenemos y del que actualmente tenemos una gran dependencia, mas por necesidad que por lujo, gracias a la acelerada expansión de “la mancha urbana” el medio de transporte juega un papel clave para nuestro traslado de un lugar a otro… traslado de un lugar a otro, que fácil se escribe!, ojalá que así de fácil también fuera en la práctica, pero lamentablemente no es así…
He reflexionado mucho al respecto de este tema y por más que me planteo hipótesis todo siempre apunta a lo mismo… el “arte” que cada quien pone al volante y digo “arte” porque cada uno lo concibe de diferente manera, de forma libre y sin importar las reglas… ¿reglas?... para muchos cosa del pasado mientras traigas por lo menos $50 pesos en la cartera para sobornar “al poli” que te sorprenda en algún despliegue “artístico” al volante, así que voy a listar a manera de “puntos” todas aquellas cosas que considero son fundamentales para que nuestro “traslado de un lugar a otro” se convierta en todo un maldito infierno.
1. Las benditas direccionales. Cuantas veces han estado en una intersección a una calle realmente transitada esperando una sola oportunidad que les brinde el destino para poder incorporarse a dicha avenida, llevan ya casi cinco minutos con la mirada en cada auto que pasa y de la nada un infeliz da la vuelta en la calle donde tu esperas!, osea, WTF!... perdiste una gran oportunidad de poder pasar gracias a un “artista” de la mano torpe!, o también podría ser el caso a la inversa, estas esperando pasar, vez un auto con la direccional señalando dar vuelta en la calle en la que esperas, avanzas y la gran sorpresa se da cuando resulta que el inepto éste, lleva 11 kilómetros circulando con su direccional puesta y todavía te mienta la madre porque “te le metiste”.
2. El carril de “los pendejos”. Mejor conocido como el carril de baja velocidad en una avenida o carretera, es aquel carril el cual nadie usa porque es el carril “para los lentos” y como en México nadie somos pendejos pues nadie usa este carril, no importa la velocidad que lleves, lo importante es no estar en el carril de los pendejos y esto nos lleva al siguiente punto.
3. El carril de “ya chingué”. Mejor conocido como el carril central de una avenida o carretera, este carril es normalmente transitado por “artistas” del volante que no son pendejos (léase punto #2) pero que tampoco tienen prisa, así que no importa que vayan a 50 km/h, ellos van relajadamente en el carril central y no existirá fuerza alguna que los haga moverse de este carril.
4. El carril de “yo si tengo cosas que hacer”. Mejor conocido como el carril de alta velocidad y que debería ser utilizado únicamente para rebasar, es extremadamente común que es el carril mas transitado y el más lento a pesar que todos los que circulan por este carril tienen prisa, pero claro!!, nunca falta el “artista” que cree que porque va 2 km/h más rápido que el que va en el carril de “ya chingé” (punto #3) puede tomarse todo el tiempo que quiera rebasando a 52km/h y como es de esperarse, este artista al volante genera consecuencias como todo en este mundo dando pie nuestro próximo punto.
5. “el schumacher”. Mejor conocido como el “voy tarde al trabajo”, “tengo diarrea y ya voy en el segundo retortijón”, “dejé los frijoles en la estufa”, “me quedan 10 min para que cene pancho”, etc, etc, etc. Este automovilista es el artista en hacer que un automóvil de 4 metros de largo quepa por espacios de 3.45 metros y en la transportación de materia indeformable entre carriles, especialmente utilizando el carril de los pendejos, que casualmente es por el que se puede ir más rápido, porque nunca nadie circula por este carril (punto #2) y sus únicos obstáculos temporales son aquellos automóviles que de vez en vez, se van incorporando a la avenida.
6. La incorporación a una avenida. Una de las cosas que más me pueden patear la entrepierna, es ver a algún tipo o tipa incorporarse a la avenida por la que voy circulando y que no entren en el carril de baja, claro!!, porque no son pendejos!! (leer punto #2 si aún les queda duda) y estos bastardos regularmente se incorporan al carril de “ya chingué” (leer punto #3) o los que son ya grandes expertos en el “arte” de hacer “chillar” a las llantas de los autos que los rodean se van hasta el carril de alta… claro, porque tienen prisa (punto #4) como si por el simple hecho de ir en ese carril los hiciera ir en automático de 40 a 110 km/h, estúpidos!
7. La vuelta en esquinas. Otra más a la lista de patadas en la entrepierna, vamos señores y señoras, si van a dar vuelta en alguna dirección y la calle es de tres carriles tenemos el carril para dar vuelta, porque el maldito afán de hacer dobles o hasta triples filas invadiendo los demás carriles por donde vamos los que simplemente queremos ir derecho caray!. Hablando de este tema podemos hacer mención honorífica a las paradas de los camiones, ¿de verdad el mejor lugar para una parada de camión es en las esquinas?, nadie ha pensado que esto es ilógico y que es un problema para dar vuelta en una esquina?, de que nos sirve tener la “vuelta constante con precaución” si siempre las esquinas están infestadas de camiones que prácticamente se encuentran “estacionados” en las esquinas, de verdad si tienen conocidos en el departamento de planeación vial o similares, denles una mentada de madre de mi parte por favor para ver si así se dan cuenta de las ventajas de “las paradas de autobús a media cuadra”.
8. Pasar el semáforo en rojo. Por mucho que se pueda argumentar que “se hace con precaución” no deja de ser una estupidez, aparte de dejar ver el bajo nivel cultural al no poder respetar una señal de tránsito tan simple.
9. La multifuncionalidad del conductor. Una de las cosas más sorprendentes que se pueden observar en las calles, los artistas de las 8 manos, pueden fumar, mientras hablan por teléfono, volantean, cambian de velocidad, cambian el CD, “besuquean” a la novia se rascan un huevo y todo esto mientras le pintan un dedo al auto de enfrente porque no puso direccional (ver punto #1), pero quienes se llevan mención honorífica en esto son las bellas damitas, que aparte de lo ya mencionado exceptuando rascarse el huevo, pueden regañar a los niños, peinarse, pintarse los ojos, la boquita, ponerse medias y cambiarse los zapatos (juro que lo he visto!!) y mandar un mensaje SMS con el chisme del día a la amiga que están por ver en el “estarbuc” y todavía cuando tienen un accidente no se pueden explicar cómo pudo terminar su auto o camioneta en una zanja y un carrito de paletas incrustado en el cofre, de verdad no sé que me da más miedo cuando voy en mi auto, si pasar por una carretera sola, sin iluminación y llena de baches a las 2 a.m., pasar por alguna colonia de rateros con las ventanas abajo o salir a las 10 a.m. al supermercado sabiendo que las calles estarán infestadas de damitas en sus camionetas dirigiéndose al gym, al “estarbuc”, a la estética o “x” lugar, enserio que miedo me da, las veo de lejos y parece que veo el juego de carritos chocones, van “despacito despacito”, pero rebotando con todo lo que se encuentran en el camino.
10. La magia de las intermitentes. ¿Alguien sabía del poder que tienen las intermitentes?, yo la verdad no, pero hay cada cabrón, que cree que ya con pones las intermitentes del auto, ya se puede parar en cualquier lado, no importa si es entrada a un garaje, el carril derecho de alguna avenida o peor aún en doble fila!.
Como punto “extra” podría habla de los policías, que lamentablemente lo que menos les importa es la ley, ellos solo quieren dinero, no importa cuanto sea y así mismo podría concluir que todos los puntos anteriores ocurren porque los ineptos de nuestros policías no se preocupan por la ley, son corruptos e ignorantes, pero no es así, como dije desde el inicio de este texto, por más que le doy vueltas al asunto siempre llego a la misma conclusión y es que los únicos responsables de que sea un estresante infierno ponernos al volante somos nosotros mismos, que lamentablemente como “mexicanos NO pendejos” (en México nadie es pendejo véase punto #3) nos regimos por la ley de la NO ley, las leyes y reglas sociales son para los pendejos, si no hay “bardita” que me impida cruzar, estacionar o colocar, entonces no hay límites, si no hay policía que me vea para sacarme una “mordida”, entonces que importa la luz en rojo, la señal de “No Estacionarse”, no rebasar o la simple señal de la “silla de ruedas” en los estacionamientos.
Finalmente en tanta vuelta que di a este tema encontré la conclusión de “pilón” y es que definimos como “automovilista NACO” a aquél que trae colgado en el espejo retrovisor, unos dados, un CD rayado de “paquita”, “Jenny rivera” o naca similar, un peluche en el tablero, calcomanías traseras de “la que buena”, “radio lobo” o “amor FM” y claro que no puede faltar el spoiler hecho de herrería, el ruidoso tubo de escape y spoilers de fibra de vidrio tan mal hechos que pareciera que un niño de 5 años los hizo con plastilina… con todo esto y muchas cosas más que podríamos mencionar, no, esto no es un naco el verdadero naco es aquel que se te mete en el carril de alta velocidad a 60 km/h cuando el resto va a 110 km/h y no hay poder humano que lo mueva, el naco es aquel que no tiene la amabilidad de ceder el paso en cruces muy transitados, el naco es aquel que lee este texto y no ve nada de malo en los 10 puntos mencionados, sin importar el automóvil que manejen, podrías tener un camaro, un mercedes, un BMW vestir de traje con gafas de sol Gucci o Prada y ser un completo naco, como muchos de los que me topo en el camino diariamente camino al trabajo, así que dejemos de ser unos nacos y empecemos por comportarnos con cultura cuando estemos al volante y a ayudar a nuestros conocidos y amigos para que dejen de ser nacos, una ciudad sin nacos al volante es una ciudad con cultura y los beneficiados somo todos.
